Главная » Ребенку 5 месяцев

Накричала на 5 ти месячного ребенка

Я ужасная мать.

Отправил(а) Мама_2012 . 28 апреля 2013 19 692 Просмотров

Всем привет
Хочется поделиться и просто высказаться.
Я ужасная мать. Сынульке 7 месяцев, а я уже несколько раз на него наорала, сказала заткнись и достал - он капризничал и истерил (не мог уснуть почему то - то ли зубки, то ли на погоду), а вчера ещё и по попе нашлёпала. Это ужасно, я знаю, не могу себе этого простить, что срываюсь на нём.
Муж не помогает, он постоянно в командировках, я одна с сыном и ещё собака, с которой надо гулять и она стала болеть, приходится постоянно ходить в ветеринарку.
Я действительно устала, малыш ночью очень плохо спит, просыпается каждый час-полтора. Раньше хоть днём спал по 4 часа подряд, а сейчас тоже 2 часа максимум. Я не ем нормально уже месяц - питаюсь пельменями и сухими завтраками, бутербродами. Но это конечно меня не оправдывает нисколько.
Помогите советами - как успокоиться? Хотя, когда сына орёт, меня прям накрывает волной злости и я себя не контролирую в этот момент. Потом конечно прихожу в себя и целую его, целую, прошу прощения. Но дело то как говорится сделано.


The Happiest Mama
28 апреля 2013 - 22:44

По попе не вариант. Хотя мне тоже иногда очень хочется это сделать.
Могу порычать , сказать, что сейчас дам по попе - мне от этого становится легче)))

У вас просто хроническая усталость Попейте успокоительное, забейте на всё Все через это проходят Держитесь И держите себя в руках


Ben dünya etrafında
28 апреля 2013 - 22:53

Аскерёнок (28 апреля 2013 - 22:39) писал(а):

//Северянка-51// я не говорю,что я идеальная мать,нет. Я тоже устаю,тоже раздражаюсь,могу накричать на старшего,чтобы он убрал игрушки. Но у меня в голове не укладывается,как можно отлупить малыша,который даже говорить-то не умеет. Он даже объяснить не может,что его беспокоит,просит плачем свою маму о помощи,а та его по жопе. И не говорите,что никто не пишет,что это хорошо. От некоторых комментариев я ещё больше в шоке,чем от текста автора .


Любое слово можно вывернуть наизнанку. Отлупить и нашлепала . Вы думаете, она с дикой яростью лупила наотмашь по 7ми месячной попе? Я не думаю. И я так не луплю ни одного своего ребнека, в том числе и 9 летнего сына за гадкое непослушание. Но нашлепать могу.
Не гуд шлепать 7ми месячного младенца, это факт. Но ведь автор все прекрасно поняла. И не просит поставить ей оценку по 5-ти балльной системе или дать определение ей как маме, и не проводит соц. опрос А вы бьете своего малыша, как часто и чем . Она просит совета, как успокоиться.
Некоторые комменты откровенно хамские и некрасивые.


Strawberries
28 апреля 2013 - 23:40

Некоторым из комментирующих неплохо было бы сначала хотя бы родить, прежде чем осуждать другую мать. Сейчас полетят камни в моей славный огород

Автор, вы совсем не плохая мать, вы просто немного сбились с пути, вернуться вам помогут дельные советы адекватный мамочек, коих тут пока ещё есть, хотя конечно на 7 страницах спора с хорошистками эти советы теряются. А жаль.
Удачи вам, всё у вас получится, главное, что вы хотите изменить эту ситуацию.


Ben dünya etrafında
28 апреля 2013 - 23:43

Что делать, если все-таки сорвалась на ребенка


Забавная привычка есть у людей: разговаривать самому с собой. Я всегда считала, что это удел пожилых и одиноких. Однако, вот сижу целый час на кухне возле раковины и как мантру повторяю несколько слов: «Не кричи на своего ребенка! »

Только люди, никогда не читавшие книг по психологии и воспитанию детей не знают, что повысить голос – означает признать свое поражение. А я и не возражаю. Да, крик на сына – это вопль моей беспомощности. Беспомощности перед его непонятным упрямством, перед постоянной мойкой, полной посуды, разбросанными игрушками. А еще я вдруг ощущаю, что я здесь в детской или в песочнице, а жизнь проходит мимо. И получается, что кричу я вовсе не на ребенка, а пытаюсь выплеснуть все свои обиды. Но не на него. Он маленький и родной. И беспомощный. Он не может ответить. И мне очень стыдно за свою несдержанность.

За 16 месяцев с момента рождения сына я методично вырабатываю способы контроля над собственными эмоциями. учусь выходить из неприятных, но очень реальных ситуаций с непослушанием малыша, своей несдержанности.

По мере взросления сынок все осмысленнее смотрит на меня, и мы с ним начинаем разговаривать. Он иногда слушает внимательно, а иногда смотрит исподлобья и, кажется, нарочно не хочет ничего понимать.

Очень помогает осознание того, что ребятишки в период с года до полутора испытывают свой первый «переходный возраст». Они начинают самостоятельно изучать окружающий мир, сравнивать себя с другими. Они понимают, что могут оказывать влияние на мир и окружающих и пробуют свою силу, в том числе и на маме.

В этот же период вдруг друг обнаруживается, что у мамы есть собственные заботы и проблемы, интересы и желания. Например, ведение собственного блога. Ему очень обидно, что мама не его безраздельная собственность. Они всеми силенками стараются восстановить монополию на любимого человека. И используют все доступные средства: капризы, упрямство, могут даже заболеть.


Прежде всего, надо научиться понимать своего ребенка, правильно пресекать его неправильное поведение и рационально наказывать.

Когда все же разумно себя повести не удалось, надо не паниковать, а правильно выходить из ситуации. Мамин крик, его очень пугает и болезненно травмирует. Важно, чтобы малыш понял, что мама его любит, но его неправильное поведение, её очень расстроило.

Конечно, малыша нужно обнять, приласкать и продемонстрировать свою любовь. Нужно честно признаться ребенку, что вы были неправы, что вы очень устали, расстроились и не смогли сдержаться. Почувствовав мамино тепло, малыш обязательно простит и успокоится.

Картинка идеалистичная, но вполне реализуемая. Остаётся вопрос, что делать, если малыш на самом деле провинился и достоин наказания. С одной стороны надо пожалеть его нервную систему, с другой, нельзя допустить, чтобы он почувствовал, что проказы возможны и за них ничего не будет, если мама психует и кричит.

Не стоит усердствовать с ласками. Непослушный ребенок, должен прочувствовать мамино неудовольствие. Поэтому, обняв его, извинившись за свою несдержанность, мама должна объяснить, что всплеск её эмоций был вызван его плохим поведением, что она очень расстроилась из-за того, что сын не сделал так, как его просили после первого замечания, и мама вынуждена была повысить голос, чтобы привлечь его внимание. Мой сын очень серьезно относится к тому, что мама разговаривает с ним как со взрослым и сразу начинает пытаться рассуждать.

После того, как я чувствую, что ребенок успокоился, я ему сообщаю, что тот факт, что мама просила у него прощения, нисколько не умоляет его вины, и он будет наказан.

Наказания ребенка должны быть пропорциональны степени его вины. Иногда достаточно того, что мама читает книжку себе, а не ему. Ребенок почувствует себя ущемленным и постарается не попадать в ситуацию, когда вынужден занимать себя сам. В первый раз он возмущенно требовал немедленно читать вслух. Видя, что я не реагирую, он расплакался. Кто бы знал, чего мне стоило, чтобы не кинуться его успокаивать. Сейчас он сам себя наказывает дополнительно. Пока я демонстративно с ним не общаюсь, он сидит на одном месте и бесцельно катает возле себя машину.

Очень действенно потребовать от ребенка исправления последствий причиненных его шалостью. Разбросанные игрушки он должен собирать без маминой помощи, только исполняя её указания. Усилия, которые он затратит на упихивание в коробку мягких игрушек. сравнимы для меня с генеральной уборкой целой комнаты. Но я креплюсь и требую, чтобы обязательно закрылась крышка. Сын несколько раз вываливает всё на пол и начинает работу снова и снова. А если бы кто-то видел, как он вытирает разлитую воду! Его в конечном счете приходится переодевать, потому что одежда собирает значительно больше влаги, чем выданная тряпка.


А еще я решила, что обязательно попробую в качестве наказания заставить его сидеть на стуле безо всякого занятия. Я прочитала, что лишение возможности перемещаться очень серьезно воспринимается детьми. Ставить в угол я не хочу. Как-то это слишком по-бабушкиному. А вот стул мы уже припасли, стоит в углу. И сынку я уже один раз говорила, что если он не будет вести себя, как полагается, то просидит на стуле полчаса. Не знаю, хватит ли у меня сил на это.
А еще я однажды заметила, что сынуля очень остро реагирует на выражение моего лица. Он обращает внимание на мои поджатые губы и нахмуренные брови. Может быть, я становлюсь с его точки зрения очень некрасивой. но он прерывает свои занятия и пытается пальчиками сделать мне улыбку. При играх во дворе это не помогает – слишком много всего вокруг важного и интересного. А вот дома он, заметив мой недовольный взгляд, прерывает свои занятия. Правда, рассмешив меня своими манипуляциями, он деловито отправляется заниматься своими делами (выколупывать медведю глаз, или испытывать на прочность дверку новой машины). К счастью, иногда он отвлекается и начинает изобретать новые проказы. В этот момент его лучше занять чем-нибудь полезным.

А ещё я постепенно начинаю понимать, что быть идеальной мамой всегда не получается. Нужно найти такие способы взаимодействия со своим ребенком, чтобы и мне не приходилось постоянно держать себя в ежовых рукавицах, и чтобы сын постоянно ощущал себя любимым и нужным.

К этому есть единственный путь – больше общаться со своим ребенком. Умение говорить друг с другом иногда и без слов, умение чувствовать границы допустимого поведения (своими проказами малыш именно их и пытается определить, порой неуклюже) пригодится в дальнейшей жизни. И именно сейчас, когда ребенок очень зависим от своей мамы, его надо научить соизмерять свои желания с требованиями взрослых. Одновременно и мама должна научиться определять, до какой степени её малыш может побаловаться и потом без проблем остановиться, а где начинается неуправляемая истерика. Кстати, возможности своей нервной системы тоже необходимо адекватно оценивать. Не стоит терпеливо наблюдать за деструктивной деятельностью своего чада, а когда оно совсем вышло из берегов, устраивать крик. Лучше заранее начать подготовку к предупреждению конфликта: сказать, что маме что-то не нравится, затем повторить с требованием прекратить. Если реакция не последует, надо от греха, взять и унести ребенка в другое место (пока это еще возможно сделать). Так можно избежать ругани и наказаний.

А если уж таковые случились, вы вспылили, накричали, шлепнули, успокойтесь первой. Будьте взрослым человеком. Не вините себя во всех смертных грехах. Объясните ребенку, что вы не правы оба. Но ему полагается слушать маму и за сделанное безобразие он будет наказан. А мама в это время будет переживать от того, что лишилась приятного общения с любимым сыном. Он поверит и оценит вашу искренность!

Обсуждения

Как сдержаться и не накричать на ребёнка?

Каждый адекватный родитель прекрасно понимает, что орать на детей — это не метод воспитания. Это признание собственной слабости, это нечестно, неправильно и вообще «футакимбыть». И всё же порой мы срываемся и кричим, ругаемся, топаем ногами и орём. Потом стыдимся, жалеем ребёнка, виним себя, пытаемся как-то сгладить этот момент, ищем себе оправдания. «Ну просто я так устал, а тут…», «Ну просто это было моё любимое платье», «Ну просто он меня иначе не слушался»

А может быть, надо «ну просто» вовремя взять себя в руки и не срываться? Вот несколько способов в помощь мамам и папам, чьи дети часто выводят родителей из себя.

► Кодовое слово
Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Например, в нашей семье это слово «фуфанди». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. Это серьёзное предупреждение, это значит, что кое-кто очень здорово «накосячил» и должен немедленно исправиться.

► Барби, ты чего творишь?
Поругайтесь на любимую игрушку ребёнка, а не на него самого. При этом на чадо своё демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребёнок видит, как мама или папа сердито трясёт мишку и допрашивает его: «Кто это сделал? Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребёнок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребёнок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе.

► Ругаемся шёпотом
Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями.

► Выплесните негатив другим способом
Чувствуя, что вы сейчас взорвётесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, стучите ложкой об кастрюлю, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку. Только не бейте стенку кулаком — проверено, очень больно.

► Che cazzo…?
Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Если вы не 100% билингва и не обладаете выдающимися талантами, то вам будет не так-то просто перевести русскую брань на другой язык. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка.

► Рычите
Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть.

► Поставьте себя на место ребёнка
Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. Это вы налили воды в презерватив и сейчас прицеливаетесь перед открытым окном. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке?

► Не копите раздражение
Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и нехило шарахнет по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями, на худой конец просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье.

И наконец, не забывайте старое доброе правило «Досчитать до 10». Банально как дуршлаг, и работает примерно так же. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё серьёзно.

Удачи вам и терпения в воспитании детей, а вашим детям — здоровья

Источники: http://www.babyplan.ru/blog/120768/entry-187985-ya-uzhasnaya-mat/page__st__120, http://detskilepet.com/chto-delat-esli-vse-taki-sorvalas-na-rebenka/, http://m.vk.com/topic-37086289_26857354

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения

Избранные статьи

Насморк не проходит неделю у ребенка

Нередко, несмотря на проводимое лечение, не удается избавить ребенка далее...

Новорожденный совсем не плачет

Моему ребенку восемь далее...

Ребенок болеет в детском саду

Многие женщины, отправляя свое чадо в детский сад, далее...

Стишки про безопасность детей

Вы здесь: Home далее...

Воспаление лимфоузлов на шее у ребенка причины

Воспаление шейных лимфатических узлов может быть вызвано: онкологическими заболеваниями; чрезмерным пристрастием далее...

Популярные статьи

Интересно